¿Acaso es tan dificil?

¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que nos quiera en serio? Alguien que te quiera como sos, sin importar tus defectos, que aprenda a aceptar aquello que forma parte de tu esencia, pero que también tenga el valor de decirte "esto que haces no te hace bien ni a vos, ni a mi, ni a nadie".

¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que en serio se preocupe por vos? Alguien que no busque en vos una comodidad, una conveniencia. Alguien que te quiera en serio, que ponga las manos en el fuego por vos, que de su vida misma con tal de, simplemente, verte sonreír.

¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que no te haga sufrir, o que al menos lo haga la menor cantidad de tiempo posible? Alguien que sepa como tratarte, que no busque herirte con sus palabras, sino todo lo contrario, que haga ver que tan maravilloso sos; que no busque que corran lágrimas de tristeza de tus ojos, sino de felicidad, de risas.

¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que realmente te valore y te quiera?

Arte en tu piel

Me fascinan los tatuajes. Son esas marcas que uno decide tener en donde más le gusta y marcan una diferencia con respecto al resto. No es tan facil encontrar a dos personas con exactamente el mismo tatuaje. El tatuador, un artista según mi criterio, no puede repetir dos veces una misma obra de arte, ellas son únicas e irrepetibles. Puede haber parecidos, sin dudarlo, como aquellos tatuajes compartidos o que uniendo dedos o cualquier parte del cuerpo se forma un dibujo solo, pero jamás va a dibujar dos veces exactamente lo mismo. Sería como querer copiar un dibujo en una misma hoja con el mismo grosor de un lápiz.
Algunos quizá lo consideran innecesario, o desprolijo, o símbolo de algo que no es correcto. Yo creo que son una forma de identificarse un poco más, de resaltar, de tener grabado para siempre un momento en nuestra piel.
Hay tatuajes con más singificado, otros que simplemente representan lo que son: un simple dibujo en el cuerpo, pero lo importante es todo lo que puede ocultar un simple tatuaje. Una de las cosas que suelo hacer en el colectivo es ver brazos, piernas, manos, cualquier lugar caracteristico en donde puede llegar a haber un tatuaje e imaginarme por donde estuvo, porque está allí y no en otro lado, qué significarán para su portador.
Me fascinan los tatuajes, ya sea en jóvenes o viejos. No poseo ninguno, pero pretendo tener al menos uno, un momento grabado en mi piel, y cuando sea anciana y mi piel esté arrugada, y el tatuaje gris, tendré un recuerdo conectado directamente a mi, el cual veré y sonreiré hasta el último respiro.

Love is gone

Luego de todo esto, me pongo a pensar y pienso “Y ahora ¿qué hago con mi vida?” Me había acostumbrado a una rutina hermosa, a la presencia de alguien que pensé que siempre iba a estar conmigo apoyándonos, cuidándome, moviendo cielo y tierra por verme sonreír. Pero, lamentablemente, en este mundo casi nada es color de rosa, y a veces, aparece la bendita pared en el medio de nuestro camino, y BUM, ahí es cuando caemos en la realidad, cuando notamos que no todo es tan bueno como creíamos, que… esa persona.. en cierto modo, nos hace mal. Ojo, no digo que todas las relaciones son así, porque por algo hay gente que está casada y luego mucho tiempo sigue juntas. Pero, seamos sinceros, ¿acaso no es más normal ver como una pareja se cae a pedazos, que verlos casarse?

Nadie cree en el amor, nadie cree en que el “para siempre” permanece, justamente, para siempre. Bueno, yo lo creía, creía que nada sería capaz de separarnos, que con el amor bastaba. Pero eso no lo es todo. Y a veces, uno tiene que amarse a sí mismo para poder brindar amor al resto, y es en lo que fallamos principalmente. Damos tanto amor al resto, sin esperar nada a cambio (o al menos sin reclamarlo) que nos olvidamos de querernos, nos auto-boicoteamos, al final de cuentas lo que debería hacernos bien nos termina haciendo mal. ¿Y realmente vale la pena todo este dolor, a cambio de algo de amor?

“Si me ama, cambiará, sé que lo hará”. Toda mi confianza puesta en vos, sin importar lo que el resto dijera, sin importar incluso lo que mi cabeza dictaba. Mi corazón mandaba en mi vida, y él decía que tenía que seguir por vos. ¿Y qué gané con eso? Más dolor, más tristeza, más lagrimas sobre mi almohada. Decidí terminar con todo esto, por vos, por mí, pero eso no significa que de un día para el otro dejé de quererte.

Quizá suene contradictorio. Pero, por un lado, mi corazón se había preparado para esto, pero por el otro, se volvía cada vez más y más frágil. ¿Y cómo poder aguantar ahora el hecho de que te aparezcas en mi mente, sin aviso previo, y me destruyas al igual que lo hacías antes? ¿No era que, terminando el calvario, las cosas estarían mejor? Mejoraron, pero no se terminó la tortura.

No puedo evitar recordarte, recordarnos, y no desear que las cosas volvieran a ser, al menos por un momento, como lo fueron al principio. Cada beso, cada caricia, cada palabra de amor. ¿Por qué no se pudo quedar todo tal y como estaba? ¿Por qué se tuvo que arruinar todo?

Y ahora solo me queda eso: recuerdos, fotos, textos, y un corazón roto, si roto. Quizá ahora estés pensando que yo no debería estar hablando de esto, que yo fui la causante en cierto punto.  Pero estar lejos no significa falta de amor, solo es signo de que quizá las cosas debían ser así, que quizá nuestro tiempo terminó. Y hay que seguir adelante, con la frente en alto y con una sonrisa. “No llores porque termino, sonríe porque sucedió” ¿no es así? A pesar de todo no te odio, te amo, quizá no de la misma manera que al principio, pero tampoco dejé de amarte. Solamente aprendí que, a veces, para lograr estar bien con uno mismo y que la gente que querés también lo esté, es necesario alejarse, desaparecer de la vida del otro. Nuestro tiempo terminó, pero no significa que vaya a olvidarlo. Siempre vas a estar en mí, siempre. Y este corazón, que una vez fue tuyo, siempre va a tener una marca con tu nombre, una cicatriz que de a poco va sanando, pero que siempre va a estar para recordarme todos los días quien fuiste en mi vida, quien logro hacerme ver todo de rosa, al menos por un tiempo. 

Recordando viejas épocas // Valorandose a uno mismo // "Si quieres cambios pues camina distinto"

Ni sé porque se me paso por la cabeza volver a revisar su perfil, stalkearlo, ver como le va después de un año (y un poco más). ¿Que quería conseguir con eso?. No sé, sinceramente.
Pero, al ver todo lo que hace y saber que es realmente, me doy cuenta de que fui una tonta. Una tonta que se enamoró de un imbécil.
¿Pero a quien no le ha pasado? Cuando uno se enamora, se enamora y punto. No existen sentidos, no existen defectos ni imposibles. Uno, lamentablemente, se vuelve ciego. Y esa cegera es la que al final te termina destruyendo, porque la otra persona comienza a hacer cosas que no ves (o que quizas no querés ver) y vos estas asi, enamorada, ciega.
Algunos se dan cuenta tarde, otros jamás lo hacen. Creo que los peores son los que lo notan y sin embargo no hacen nada, porque temen a quedar solos, a no ser amados por nadie más.
Mi mamá siempre me dijo que "siempre hay un roto para un descocido". Nunca vas a estar solo, siempre hay alguien dando vuelta por ahi. Y mientras menos lo busquemos, más va a aparecer.
Otra cosa que aprendí en mis años de vida es que, por más error que cometamos, siempre va a haber una enseñanza detrás de todo. No logramos cambiar el pasado arrepintiendonos, asi que lo mejor es aceptarlo y tomar esa enseñanza y aplicarla a futuro. Si no queremos tener los mismos problemas una y otra vez, lo mejor es seguir adelante, caminando distinto.
Agradezco a la vida que Agustín haya aparecido en mi vida. No sé si será para siempre, yo espero que sí. Pero lo importante es que, ahora más que nunca, despues de todo lo que recorrimos juntos, me doy cuenta de que hubiera dado lo que fuera porque hubiera aparecido hace más de un año, que me hubiera conquistado en ese momento, que evitara tanto sufrimiento y males. Aprendí a valorar a las personas, a notar en ellas que cosas hacen bien para mi y cuales no. Hay que ser atento, mirar antes de aferrarse a una persona, aprender de cada error y, por sobre todas las cosas, luchar con todas nuestras fuerzas para ser felices.

Que lindo arruinarse con vos.

Y heme aquí, otra vez sufriendo por lo mismo. Esto es como una incesante carrera que no termina jamás: quizá de a momentos puedo trotar, tranquila, expectante. Pero de a otros momentos corro sin parar, cansada, desesperada y frustrada porque no logro llegar a mi meta: vos. Te entiendo, pero no te entiendo. A veces pienso que si te intereso y que solamente necesitas... tiempo, como todo el mundo dice. Pero de a ratos creo que no te importo y jamás lo hice, que tan solo te aprovechaste de mi para jugar con mis sentimientos y ser otra broma más para contarle a tus amigos. Quisiera poder seguir los consejos, quisiera poder ser racional y decir "basta Agustina, es suficiente". Pero en cuestiones del corazón no hay lugar para la razón. Quisiera comprender por qué la necesidad de todo esto, por qué tengo que sufrir por alguien que quizá ni valga la pena, aunque yo crea que sí; por qué no puedo olvidarte ni siquiera viendo tus peores defectos, por qué no puedo hacer algo para evitar estar así. Y esa canción se repite y se repite, y cada vez que la escucho encuentro otra partecita más que me hace acordar a vos. Y a veces pienso cuando me quedo solo, te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Al fin de cuentas termina siendo eso: te extraño y te lloro. Y al fin de cuentas estoy destruida, arruinada, debastada, pero... ¿Por qué le encuentro un sabor dulce a esto? ¿Quizá porque es con vos, y no con cualquier otro? Digamoslo así: por más que esté con cualquier otro, yo quiero estar con vos. Suene a capricho o no, ambos sabemos que no lo es. Ni capricho ni obsesión. Es otra cosa, más dificil de explicar. Es algo así como que no me importaría lo que los demás digan, no me importan tus defectos o las cosas que no me gustan, ni me va a importar todo aquello que conspire para que estemos separados. Creo que jamás hice por nadie todo lo que hice por vos, y todo lo que llegaría a hacer o a darte. Creo... creo que te amo. ¿y sabes que quisiera? quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.

Amor platónico y la puta que te pario

Mmmm, tengo algunas dudas por resolver, a ver... consultemos el diccionario Definición de la Real Academia Española amor platónico. 1. m.amor idealizado y sin relación sexual.
¿Un tanto concisa no les parece? No creo que un diccionario pueda explicar con claridad lo que es el amor platónico si nunca lo ha podido sentir. Según mis conocimientos, el amor platónico es aquella persona que esté frente tuyo o no logra quitarte el aliento y puede acelerar tu corazón a un ritmo inigualable y de repente pararlo en seco. Es quien, desde la primera vez que lo viste logró darte una sonrisa y desde ese momento cada vez que oíste su nombre te acordaste de él y no pudiste evitar sonreir como la primera vez. Significa que provoca en vos lo que nadie puede provocarte y que, aunque intentes olvidarlo, jamas vas a poder ¿Sabes por qué? Por qué sabes que lo suyo probablemente jamás pase, que vas a tener que conformarte con mirarlo, hablarle y sonreirle. Que sabés que aunque ambos tengan defectos, discutan, a alguien no le caiga en gracia que estén juntos y todo resulte casi imposible; su relación seria casi perfecta. Más que perfecta, sería tu fantasía ideal en carne viva. Pero, como toda utopía, sos conciente de que no lo vas a alcanzar. No es producto de tu imaginación, esa persona existe y tenés pleno conocimiento que algo similar a lo que vos sentis, le pasa a él también. Sino no habría celos, no habria planteos ni indirectas. Pero (¿por qué siempre tiene que haber un pero en estas cosas?) hay ALGO que les impide estar juntos, y ese algo va a estar siempre marcado. Y así es como finalmente serán un imposible, una utopía, un deseo incumplido, un pensamiento de "que habria pasado sí..." y una felicidad inalcanzable hasta el final (o hasta que aprendan a olvidarse del otro).

Fín

.KISS.ME.QUICK.BUT.MAKE.IT.LAST.

Muros, luces, dudas y expectativas.

Creo que uno de los peores momentos de la vida de una persona es cuando debe asimilar que siente algo por alguien y llega el momento de comunicarlo. Desde el momento del "tengo que hablar con vos" el nudo en el estómago se hace más prominente y las manos tiemblan como si estuvieses en pleno invierno, cuando sabes que la primavera ya se hizo presente hace rato. No podes manejar tu cuerpo ni lo que pensas, y eso te frustra. No queres que esa persona tenga tanto poder sobre vos porque no sabes como va a reaccionar pero tampoco podes evitar sentir lo que sentís. Sos conciente de que, desde que lo conocés, tu vida mejoró y mucho. Logro alegrar tus días, logró devolverte tantas cosas que habías perdido, logró cautivarte con tan solo una sonrisa y logro volverte inmensamente loca de amor. Pero... ¿y si todo sale mal?¿y si el insistente muro otra vez se interpone en tu camino? Hace mucho que no te sentías así, por lo que ya ni recuerdas como hacer para calmarte y salir adelante... pero... ¿y si todo sale bien? nadie sabe, quizá el bendito muro decide hacerse a un lado así un haz de luz te ilumina y sorpresivamente hay una buena respuesta del otro lado. Habrá que ver que pasará, ni vos ni nadie lo sabe, solo él es conocedor de su respesta pero no lo convierte en un sabio, ya que tampoco sabe como vas a reaccionar. Así que volvemos al inicio, a las dudas y expectativas. Nadie es capaz de saberlo todo, lo que realmente importa es tener el valor para aventurarse y enfrentarse a lo desconocido.

Como enamorarte perdidamente y autodestruir tu corazón en 10 pasos

Cliché: término que se aplica para casi toda situación, tema, caracterización, tipo de discurso u objeto –es decir, toda señal– que se ha convertido excesivamente familiar o del uso común.

Me cansa vivir esto siempre, es triste y odioso pasar por las etapas del enamoramiento:

1º aparece alguien que te cae bien y ahi comienza la relación
2º te das cuenta que es con quien más tiempo pasas, y ahí decis "tiene una linda personalidad"
3º pasa un poco de tiempo y le empezás a encontrar más y más cosas lindas, empezás a considerarlo un ser lindo en sí
4º empezas a darte cuenta que esa persona poco a poco empezó a atraerte y vos comenzaste a hacer cosas para captar su atención, de forma inconciente
5º estas "confundido/a", pero en el fondo sabés que pronto te va a terminar gustando. En esta etapa es cuando todos tus amigos te gastan o te preguntan y vos testarudo/a decis "no, es un amigo, no rompas las pelotas"
6º pasa el tiempo y te das cuenta que te gusta y lo admitís, porque ya no dá andar ocultandolo mucho más. La otra persona sigue teniendo la misma relación con vos y hace y dice cosas que vos consideras como indirectas, cuando en realidad sigue siendo igual que siempre y no tiene ni idea de lo que te está pasando
7º ya estas medio/a hasta las bolas, pero tampoco lo querés admitir. Sos medio cagón por no encararla, o tenes miedo de que otra vez salgas lastimada, por ende no haces un carajo para ver que onda la otra persona; aunque comenzó a actuar de forma extraña
8º listo, ya estas perdidamente enamorado. Pero, apenas lo asimilás, esa persona se entera (vaya uno a saber por qué o por quien, generalmente te delatan tus actos o tus mismos "amigos) y hace dos cosas: o se aleja por un tiempo, o te aclara de una que no quiere nada con vos
9º intentas aparentar que todo está bien y, si aún te sigue hablando (nose, deberá tener miedo de que lo acoses sexualmente) intentas mantener la amistad como si nada pasara, aunque mientras más imposible se hace eso, más enamorado/a estás
10º caés en la cuenta de que no va a pasar nada y que, hasta que no se te vaya el enamoramiento la relación no va a ser la misma, y caés en un estado depresivo.

Hey boy I really wanna see if you can go downtown with a girl like me. Hey boy, I really wanna be with you cause you just my type. Oh na na na na.

Tengo una flor de bolsillo marchita de buscar a un hombre que me quiera.

Ya terminó el verano y estamos en otoño, temporada de polainas, lluvia, hojas secas y también de amores. Porque todos dicen que la primavera es la estación del amor, pero está clarísimo que en otoño se forman más parejas. Si en otoño estás solo te empezas a sentir solo. Pero lo peor no es sentirse solo, sino ver que nadie más está solo. Porque aunque digan que siempre hay un roto para un descocida muchas veces uno es el que está roto, descocido y solo. Me cansé de que el mundo muestre que si o si hay que tener novio, yo soy soltera y así soy feliz. ¿Si quisiera tener novio ahora? si, tal vez. Pero, siendo sinceros, creo que hay cosas mucho más importantes que un noviazgo... más ahora. Creo que me cansé tambien de esperar a que, a la vuelta de la esquina, aparezca esa persona que nos logre sacar una sonrisa. Todo el mundo lo hace ver tan sencillo, pero si fuera tan sencillo, estaríamos con cualquier clase de gente y yo por lo menos me tengo el suficiente amor hacia mí misma como para darme cuenta que las cosas no deberían ser así. Igualmente, es como que tengo tantas preocupaciones en mi vida que realmente no tengo ganas de estar preocupandome por ser una buena novia o no. Aunque, en otoño, ¿quien no tiene ganas de que lo apapachen un poco y le den amor? yo si. Es... COMPLICADO. Querer algo y a la vez no y ni siquiera entenderse uno mismo. Este otoño desearé tener un novio, negaré en el fondo que lo deseo e intentaré explicarme a mi misma porque a veces soy tan indecisa.

Logré ver en vos lo que nadie más pudo, logré conocerte fuera de todo lo que nos rodeaba, logré acercarme a vos a pesar de todo lo malo, logré llamar tu atención tan solo siendo yo misma, logré encontrarte en casi todo lo que hago, logré que en tan poquito tiempo puedas confiar en mí. Logré tantas cosas... ¿por qué hay que perderlas con un adiós?