¿Acaso es tan dificil?

¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que nos quiera en serio? Alguien que te quiera como sos, sin importar tus defectos, que aprenda a aceptar aquello que forma parte de tu esencia, pero que también tenga el valor de decirte "esto que haces no te hace bien ni a vos, ni a mi, ni a nadie".

¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que en serio se preocupe por vos? Alguien que no busque en vos una comodidad, una conveniencia. Alguien que te quiera en serio, que ponga las manos en el fuego por vos, que de su vida misma con tal de, simplemente, verte sonreír.

¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que no te haga sufrir, o que al menos lo haga la menor cantidad de tiempo posible? Alguien que sepa como tratarte, que no busque herirte con sus palabras, sino todo lo contrario, que haga ver que tan maravilloso sos; que no busque que corran lágrimas de tristeza de tus ojos, sino de felicidad, de risas.

¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que realmente te valore y te quiera?

Love is gone

Luego de todo esto, me pongo a pensar y pienso “Y ahora ¿qué hago con mi vida?” Me había acostumbrado a una rutina hermosa, a la presencia de alguien que pensé que siempre iba a estar conmigo apoyándonos, cuidándome, moviendo cielo y tierra por verme sonreír. Pero, lamentablemente, en este mundo casi nada es color de rosa, y a veces, aparece la bendita pared en el medio de nuestro camino, y BUM, ahí es cuando caemos en la realidad, cuando notamos que no todo es tan bueno como creíamos, que… esa persona.. en cierto modo, nos hace mal. Ojo, no digo que todas las relaciones son así, porque por algo hay gente que está casada y luego mucho tiempo sigue juntas. Pero, seamos sinceros, ¿acaso no es más normal ver como una pareja se cae a pedazos, que verlos casarse?

Nadie cree en el amor, nadie cree en que el “para siempre” permanece, justamente, para siempre. Bueno, yo lo creía, creía que nada sería capaz de separarnos, que con el amor bastaba. Pero eso no lo es todo. Y a veces, uno tiene que amarse a sí mismo para poder brindar amor al resto, y es en lo que fallamos principalmente. Damos tanto amor al resto, sin esperar nada a cambio (o al menos sin reclamarlo) que nos olvidamos de querernos, nos auto-boicoteamos, al final de cuentas lo que debería hacernos bien nos termina haciendo mal. ¿Y realmente vale la pena todo este dolor, a cambio de algo de amor?

“Si me ama, cambiará, sé que lo hará”. Toda mi confianza puesta en vos, sin importar lo que el resto dijera, sin importar incluso lo que mi cabeza dictaba. Mi corazón mandaba en mi vida, y él decía que tenía que seguir por vos. ¿Y qué gané con eso? Más dolor, más tristeza, más lagrimas sobre mi almohada. Decidí terminar con todo esto, por vos, por mí, pero eso no significa que de un día para el otro dejé de quererte.

Quizá suene contradictorio. Pero, por un lado, mi corazón se había preparado para esto, pero por el otro, se volvía cada vez más y más frágil. ¿Y cómo poder aguantar ahora el hecho de que te aparezcas en mi mente, sin aviso previo, y me destruyas al igual que lo hacías antes? ¿No era que, terminando el calvario, las cosas estarían mejor? Mejoraron, pero no se terminó la tortura.

No puedo evitar recordarte, recordarnos, y no desear que las cosas volvieran a ser, al menos por un momento, como lo fueron al principio. Cada beso, cada caricia, cada palabra de amor. ¿Por qué no se pudo quedar todo tal y como estaba? ¿Por qué se tuvo que arruinar todo?

Y ahora solo me queda eso: recuerdos, fotos, textos, y un corazón roto, si roto. Quizá ahora estés pensando que yo no debería estar hablando de esto, que yo fui la causante en cierto punto.  Pero estar lejos no significa falta de amor, solo es signo de que quizá las cosas debían ser así, que quizá nuestro tiempo terminó. Y hay que seguir adelante, con la frente en alto y con una sonrisa. “No llores porque termino, sonríe porque sucedió” ¿no es así? A pesar de todo no te odio, te amo, quizá no de la misma manera que al principio, pero tampoco dejé de amarte. Solamente aprendí que, a veces, para lograr estar bien con uno mismo y que la gente que querés también lo esté, es necesario alejarse, desaparecer de la vida del otro. Nuestro tiempo terminó, pero no significa que vaya a olvidarlo. Siempre vas a estar en mí, siempre. Y este corazón, que una vez fue tuyo, siempre va a tener una marca con tu nombre, una cicatriz que de a poco va sanando, pero que siempre va a estar para recordarme todos los días quien fuiste en mi vida, quien logro hacerme ver todo de rosa, al menos por un tiempo. 

Recordando viejas épocas // Valorandose a uno mismo // "Si quieres cambios pues camina distinto"

Ni sé porque se me paso por la cabeza volver a revisar su perfil, stalkearlo, ver como le va después de un año (y un poco más). ¿Que quería conseguir con eso?. No sé, sinceramente.
Pero, al ver todo lo que hace y saber que es realmente, me doy cuenta de que fui una tonta. Una tonta que se enamoró de un imbécil.
¿Pero a quien no le ha pasado? Cuando uno se enamora, se enamora y punto. No existen sentidos, no existen defectos ni imposibles. Uno, lamentablemente, se vuelve ciego. Y esa cegera es la que al final te termina destruyendo, porque la otra persona comienza a hacer cosas que no ves (o que quizas no querés ver) y vos estas asi, enamorada, ciega.
Algunos se dan cuenta tarde, otros jamás lo hacen. Creo que los peores son los que lo notan y sin embargo no hacen nada, porque temen a quedar solos, a no ser amados por nadie más.
Mi mamá siempre me dijo que "siempre hay un roto para un descocido". Nunca vas a estar solo, siempre hay alguien dando vuelta por ahi. Y mientras menos lo busquemos, más va a aparecer.
Otra cosa que aprendí en mis años de vida es que, por más error que cometamos, siempre va a haber una enseñanza detrás de todo. No logramos cambiar el pasado arrepintiendonos, asi que lo mejor es aceptarlo y tomar esa enseñanza y aplicarla a futuro. Si no queremos tener los mismos problemas una y otra vez, lo mejor es seguir adelante, caminando distinto.
Agradezco a la vida que Agustín haya aparecido en mi vida. No sé si será para siempre, yo espero que sí. Pero lo importante es que, ahora más que nunca, despues de todo lo que recorrimos juntos, me doy cuenta de que hubiera dado lo que fuera porque hubiera aparecido hace más de un año, que me hubiera conquistado en ese momento, que evitara tanto sufrimiento y males. Aprendí a valorar a las personas, a notar en ellas que cosas hacen bien para mi y cuales no. Hay que ser atento, mirar antes de aferrarse a una persona, aprender de cada error y, por sobre todas las cosas, luchar con todas nuestras fuerzas para ser felices.

Aprendizaje

Digamos que me pego todo junto el ultimo mes. Perdidas, abandonos, toma de decisiones, madurez, revelaciones, dudas, aceptación, renovación. Lloré, deseé no haber nacido, me enojé, quise desaparecer, me alegre, me reí a carcajadas, me mantuve pensativa, y siempre, pero SIEMPRE, intente pensar lo mejor para el resto; antes que para mi misma.
Primer error, jamás voy a poder darle algo bueno al mundo si primero no me encuentro bien conmigo misma. No es facil aceptarse a uno mismo como es, pero es necesario. Uno lo necesita para vivir sin culpas, sin pensar el "y si...", sin arrepentirse de hacer tal o cual cosa por miedo. Si uno no se quiere a si mismo ¿como pretende que el resto lo acepte?. Ser diferente no esta mal, que no te guste lo que le guste al resto tampoco ni tener los mismos gustos que la mayoria. Cada uno es un ser individual, teniendo cosas diferentes, y compartiendo cosas con la mayoria. Asi se forjan las personas y los grupos: de similitudes y diferencias. Asi que no tengas miedo de ser vos mismo, ni de parecerte al resto.
El segundo error, desear no haber nacido y querer desaparecer. Aunque sea minimo, nuestra presencia vuelve especial cada cosa que nos rodea. Es algo asi como que "lo que tocamos lo volvemos oro". Si no hubiesemos estado en tal lado, o hubieramos hecho tal cosa; ese momento, lugar, o lo que fuese no seria el mismo, no tendría el mismo significado. Además ¿que sería de la gente que verdaderamente nos quiere si nosotros no existieramos? preguntas que jamás tendrán respuesta porque acá estamos, en este mundo que nos pone a prueba constantemente, nos da mil y unas lecciones pero, principalmente, nos demuestra que sin nosotros, nada ni nadie seria lo mismo, asi que valorate y sé feliz con lo que te rodea.
Tercer error, sufrir por perdidas y abandonos que no valen la pena. En la vida ganamos y perdemos, funciona todo así. Logras obtener algo para luego perderlo, no importa el medio, no importa los porqués. Quiza muchos se pregunten "¿por qué encariñarnos si tarde o temprano terminamos perdiendolo?". Tengo una respuesta a eso... tenemos la necesidad de aferrarnos a algo, de sentirnos nose... queridos, necesitados por alguien, pensados, ver en el otro una necesidad de nosotros y viceversa. Nos hace sentir completos, nos fortalece y alegra. Pero, lo importante en este asunto es lo siguiente: no sufras por lo que no llego a ser, sino por todo aquello que fue.
Cuarto error, el llanto no soluciona las cosas. Es inevitable llorar cuando no te sentis bien, cuando crees que jamás vas a poder solucionar nada, cuando todos los problemas recaen sobre vos. Pero llorando no solucionas nada, solo le das a tu cuerpo otra razon más para recuperarse de las caidas. Hay que llorar, yo no lo niego, creo que es la mejor forma de descargar penas. Nada de cortarse, nada de dejar de comer (o comer mas de la cuenta), nada de revolear cosas. Llorar, es simple. Pero tampoco seamos extremistas, podemos llorar, desahogarnos; pero es obvio que eso no va a borrar los problemas, tenemos que tomar la fortaleza como para decir "vamos, yo puedo contra esto". No llores pretendiendo que todo desaparezca, lucha contra ello y vive por conseguir una sonrisa.
Y quinto error, pensar todo sobre todo. Especular, planificar por futuros que quizá jamas pasen, preocuparse por cosas que ni estan escritas. Tampoco es sano ni bueno sufrir por aquello que aún no tenemos la certeza de que pasará, pensar en el futuro no nos permite disfrutar el hoy. Sobrevaloramos cosas que quiza no valen la pena, y dejamos de lado pequeñeces que quiza nos alegrarian más el dia a dia. Lo malo siempre va a estar para recordarnos que la vida es complicada, pero lo bueno esta para demostrarnos que detras de las nubes siempre está el sol. No te rindas, vivi el hoy con alegria, y disfruta cada momento como si fuera el último.

SÉ VOS MISMO, Y NUNCA DEJES DE SONREIR :)

Que lindo arruinarse con vos.

Y heme aquí, otra vez sufriendo por lo mismo. Esto es como una incesante carrera que no termina jamás: quizá de a momentos puedo trotar, tranquila, expectante. Pero de a otros momentos corro sin parar, cansada, desesperada y frustrada porque no logro llegar a mi meta: vos. Te entiendo, pero no te entiendo. A veces pienso que si te intereso y que solamente necesitas... tiempo, como todo el mundo dice. Pero de a ratos creo que no te importo y jamás lo hice, que tan solo te aprovechaste de mi para jugar con mis sentimientos y ser otra broma más para contarle a tus amigos. Quisiera poder seguir los consejos, quisiera poder ser racional y decir "basta Agustina, es suficiente". Pero en cuestiones del corazón no hay lugar para la razón. Quisiera comprender por qué la necesidad de todo esto, por qué tengo que sufrir por alguien que quizá ni valga la pena, aunque yo crea que sí; por qué no puedo olvidarte ni siquiera viendo tus peores defectos, por qué no puedo hacer algo para evitar estar así. Y esa canción se repite y se repite, y cada vez que la escucho encuentro otra partecita más que me hace acordar a vos. Y a veces pienso cuando me quedo solo, te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Al fin de cuentas termina siendo eso: te extraño y te lloro. Y al fin de cuentas estoy destruida, arruinada, debastada, pero... ¿Por qué le encuentro un sabor dulce a esto? ¿Quizá porque es con vos, y no con cualquier otro? Digamoslo así: por más que esté con cualquier otro, yo quiero estar con vos. Suene a capricho o no, ambos sabemos que no lo es. Ni capricho ni obsesión. Es otra cosa, más dificil de explicar. Es algo así como que no me importaría lo que los demás digan, no me importan tus defectos o las cosas que no me gustan, ni me va a importar todo aquello que conspire para que estemos separados. Creo que jamás hice por nadie todo lo que hice por vos, y todo lo que llegaría a hacer o a darte. Creo... creo que te amo. ¿y sabes que quisiera? quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.

Naomily are lesbians, but they're humans too

¿Por qué hay gente tan cerrada que cree que esto no está bien? Todo el mundo se dice que hay mayor aceptación, pero a la primera que una chica dice que otra chica es linda ya le dicen "lesbiana de ..." y si un varón no es bruto ni le gusta lo que le gusta a la mayoría dicen "sos un trolo". No es así, no debería ser así. Dios nos hizo "a su imágen y semejanza"... me gustaría saber si alguien sabe la verdadera forma, apariencia y sexualidad de Dios. Nadie lo sabe, así que todas las formas posibles son válidas ¿no es así?. Dios también nos creó curiosos, tanto como para querer experimentar cosas, intentar buscar nuestro yo. Y él nos dio una misión: procrearnos. El hombre, al ser tan curioso, logró mil y una forma de procrearnos. Entonces, ¿por qué centrarnos en esa idea de que solamente tiene que estar un hombre con una mujer?. Hoy, gracias a el alquiler de vientre, banco de esperma y todas esas cosas es posible seguir con ese propósito. Entonces si somos a imágen y semejanza de Dios, tenemos la capacidad de ser curiosos y crear maravillas y tenemos mil maneras distintas de poder tener descendencia ¿por qué la necesidad de discriminar a aquellos que son valientes y son distintos a la mayoría? Todo el mundo es distinto al otro, pero todos somos iguales a la vez.

¡Así que cortenlá con las mentes cerradas!

Amor platónico y la puta que te pario

Mmmm, tengo algunas dudas por resolver, a ver... consultemos el diccionario Definición de la Real Academia Española amor platónico. 1. m.amor idealizado y sin relación sexual.
¿Un tanto concisa no les parece? No creo que un diccionario pueda explicar con claridad lo que es el amor platónico si nunca lo ha podido sentir. Según mis conocimientos, el amor platónico es aquella persona que esté frente tuyo o no logra quitarte el aliento y puede acelerar tu corazón a un ritmo inigualable y de repente pararlo en seco. Es quien, desde la primera vez que lo viste logró darte una sonrisa y desde ese momento cada vez que oíste su nombre te acordaste de él y no pudiste evitar sonreir como la primera vez. Significa que provoca en vos lo que nadie puede provocarte y que, aunque intentes olvidarlo, jamas vas a poder ¿Sabes por qué? Por qué sabes que lo suyo probablemente jamás pase, que vas a tener que conformarte con mirarlo, hablarle y sonreirle. Que sabés que aunque ambos tengan defectos, discutan, a alguien no le caiga en gracia que estén juntos y todo resulte casi imposible; su relación seria casi perfecta. Más que perfecta, sería tu fantasía ideal en carne viva. Pero, como toda utopía, sos conciente de que no lo vas a alcanzar. No es producto de tu imaginación, esa persona existe y tenés pleno conocimiento que algo similar a lo que vos sentis, le pasa a él también. Sino no habría celos, no habria planteos ni indirectas. Pero (¿por qué siempre tiene que haber un pero en estas cosas?) hay ALGO que les impide estar juntos, y ese algo va a estar siempre marcado. Y así es como finalmente serán un imposible, una utopía, un deseo incumplido, un pensamiento de "que habria pasado sí..." y una felicidad inalcanzable hasta el final (o hasta que aprendan a olvidarse del otro).

Fín

Tornado mental

Otra vez esos problemas de inseguridad y confusión se cruzan en mi camino. No sé que hacer con absolutamente nada. Debería estudiar, lo hago de a ratos, pero de a ratos me chupa tres huevos el colegio y digo "bah, si en diciembre aprobas facil" y me dejo estar. No quiero enamorarme y salir herida otra vez, pero a veces siento que con lo que estoy haciendo ahora voy acabar lastimando a alguien más; y si no quiero que me lo hagan a mi ¿quien me da el derecho a hacerselo a alguien más?. Hay veces que me encantaría volver a tener a mamá todo el tiempo encima como estaba antes de trabajar más horas, y hay veces que desearía irme para jamás volver. Un día me levanto y me miro al espejo y estoy super conforme con lo que veo, me encanta ser yo y acepto mis defectos a la perfección; y otros días me levanto y ni siquiera me miro al espejo, porque sé que mis defectos son los que me hacen fallar. Mis amigos a veces son lo mejor que me pasó en la vida y hay veces que hasta desearía no haberlos conocido jamás. De a momentos tengo la re imaginación, las re ideas para escribir y me salen textos dignos de mí, y después me encuentro con una Agustina con el cerebro seco, que escribe puras cagadas, sin imaginación y que se esfuerza por escribir algo decente y no le convence la forma que lo redactó o el tema que esta hablando o simplemente le parece una mierda, como la vida en sí.

Un tornado se apoderó de mi cabeza, ahora queda ordenar los restos y reconstruir mis ideas.

.KISS.ME.QUICK.BUT.MAKE.IT.LAST.

Lágrimas amargas y corazones rotos.

A veces me gustaría poder leer mentes, bah, más que menter leer corazones. Sería todo más facil, no habría inconvenientes. Pero ¿hasta cuando saber toda la verdad nos sirve? Hay veces que la felicidad se logra ignorando algunas verdades. Termina siendo mejor vivir como una ignorante. Pero tampoco me convence, ¿y un término medio? Es peor a todo: sabes poco, no termina siendo nada y especulás cosas que terminan siendo erroneas. Así que, por lo tanto, ninguna opción ayuda ¿y si armamos una coraza y no dejamos que nadie más entre? Si, suena frio y estúpido, pero asi te evitas las suposiciones y el sufrimiento. ¿Esto implica un cambio en vos misma?Quiza, pero no es malo cambiar, y el que no arriesga no gana. Asi que llego el momento de atreverse a algo distinto, buscar soluciones concretas y no imaginarse que podría pasar si tuvieramos la capacidad de hacerlo.

Muros, luces, dudas y expectativas.

Creo que uno de los peores momentos de la vida de una persona es cuando debe asimilar que siente algo por alguien y llega el momento de comunicarlo. Desde el momento del "tengo que hablar con vos" el nudo en el estómago se hace más prominente y las manos tiemblan como si estuvieses en pleno invierno, cuando sabes que la primavera ya se hizo presente hace rato. No podes manejar tu cuerpo ni lo que pensas, y eso te frustra. No queres que esa persona tenga tanto poder sobre vos porque no sabes como va a reaccionar pero tampoco podes evitar sentir lo que sentís. Sos conciente de que, desde que lo conocés, tu vida mejoró y mucho. Logro alegrar tus días, logró devolverte tantas cosas que habías perdido, logró cautivarte con tan solo una sonrisa y logro volverte inmensamente loca de amor. Pero... ¿y si todo sale mal?¿y si el insistente muro otra vez se interpone en tu camino? Hace mucho que no te sentías así, por lo que ya ni recuerdas como hacer para calmarte y salir adelante... pero... ¿y si todo sale bien? nadie sabe, quizá el bendito muro decide hacerse a un lado así un haz de luz te ilumina y sorpresivamente hay una buena respuesta del otro lado. Habrá que ver que pasará, ni vos ni nadie lo sabe, solo él es conocedor de su respesta pero no lo convierte en un sabio, ya que tampoco sabe como vas a reaccionar. Así que volvemos al inicio, a las dudas y expectativas. Nadie es capaz de saberlo todo, lo que realmente importa es tener el valor para aventurarse y enfrentarse a lo desconocido.

Piedras en el camino...

Seamos sinceros, la mayoría del tiempo las cosas no salen como uno lo planea. Por más de que la gente hable del karma, de la suerte y toda esas cosas; generalmente las cosas no salen del todo bien en ningún aspecto. Pero uno siempre es un tanto inocente ¿no? lo suficiente como para creer que todo va a salir bien, para poder creer que lograremos llegar a esa meta que nos propusimos y que muchos vieron como imposible. Si el resto dice algo, es por algo. Aunque parezca que ellos no te apoyan en realidad, lo hacen claramente. Si te dicen que no te conviene algo, es porque saben que al fin de cuentas no va a salir como lo esperabas. A esa gente se la llama "amigos", yo tengo algunos no sé vos. Pero hay gente que actúa igual que se lo llama "forros de mierda", que generalmente son los que más hay y los que más te rodean. Hay que saber darse cuenta cual es cual, no es dificil, generalmente el amigo es más facil de identificar, es aquel que te va a mostrar quien te va a hacer bien y quien no, va a ser el que te acompañe tanto en las buenas como en las malas y cuando te vea capaz de algo te diga "dale, vos podés" y al otro lo descubrís cuando un amigo te dice "este es un forro de mierda" y vos, inocente y a la vez medio tonto, hacés todo lo contrario a lo que te dice y OH te das cuenta de que era verdad. Volvemos al principio, todo es una rueda. No hay que perder la confianza en el otro, para nada. Solamente hay que tener buen ojo, y cuando te das cuenta que lo que tenes en frente no es algo bueno, esquivarlo. Esas cosas son como piedras, el inteligente la empuja , el sabio la rodea. Si uno empuja la piedra, siempre va a ser un obstáculo, siempre va a interponerse en tu camino por lograr la felicidad. En cambio si tenemos la suficiente capacidad para esquivarla, ya no será un problema, quedará en el pasado y el pasado es pasado y re pisado. Hay que disfrutar de la vida, pero ser cauteloso. Solo eso.

Como enamorarte perdidamente y autodestruir tu corazón en 10 pasos

Cliché: término que se aplica para casi toda situación, tema, caracterización, tipo de discurso u objeto –es decir, toda señal– que se ha convertido excesivamente familiar o del uso común.

Me cansa vivir esto siempre, es triste y odioso pasar por las etapas del enamoramiento:

1º aparece alguien que te cae bien y ahi comienza la relación
2º te das cuenta que es con quien más tiempo pasas, y ahí decis "tiene una linda personalidad"
3º pasa un poco de tiempo y le empezás a encontrar más y más cosas lindas, empezás a considerarlo un ser lindo en sí
4º empezas a darte cuenta que esa persona poco a poco empezó a atraerte y vos comenzaste a hacer cosas para captar su atención, de forma inconciente
5º estas "confundido/a", pero en el fondo sabés que pronto te va a terminar gustando. En esta etapa es cuando todos tus amigos te gastan o te preguntan y vos testarudo/a decis "no, es un amigo, no rompas las pelotas"
6º pasa el tiempo y te das cuenta que te gusta y lo admitís, porque ya no dá andar ocultandolo mucho más. La otra persona sigue teniendo la misma relación con vos y hace y dice cosas que vos consideras como indirectas, cuando en realidad sigue siendo igual que siempre y no tiene ni idea de lo que te está pasando
7º ya estas medio/a hasta las bolas, pero tampoco lo querés admitir. Sos medio cagón por no encararla, o tenes miedo de que otra vez salgas lastimada, por ende no haces un carajo para ver que onda la otra persona; aunque comenzó a actuar de forma extraña
8º listo, ya estas perdidamente enamorado. Pero, apenas lo asimilás, esa persona se entera (vaya uno a saber por qué o por quien, generalmente te delatan tus actos o tus mismos "amigos) y hace dos cosas: o se aleja por un tiempo, o te aclara de una que no quiere nada con vos
9º intentas aparentar que todo está bien y, si aún te sigue hablando (nose, deberá tener miedo de que lo acoses sexualmente) intentas mantener la amistad como si nada pasara, aunque mientras más imposible se hace eso, más enamorado/a estás
10º caés en la cuenta de que no va a pasar nada y que, hasta que no se te vaya el enamoramiento la relación no va a ser la misma, y caés en un estado depresivo.

Hey boy I really wanna see if you can go downtown with a girl like me. Hey boy, I really wanna be with you cause you just my type. Oh na na na na.

Spring

Definitivamente a partir de ahora mi estación favorita es el otoño. ¿Por qué no el verano? Porque el verano significa AVENTURAS, significa CALOR, significa GENTE PENSANDO EN SALIR TODOS LOS DÍAS PARA PIRATEAR (y no me va ninguna de esas ideas). ¿Por qué no el invierno? Porque el invierno es frio y, a pesar de que cumpla en invierno, detesto el invierno porque la gente se pone en cariñosa "porque hace frio" y no es una buena excusa. ¿Y por qué no la primavera? Porque absolutamente TODO EL MUNDO relaciona la primavera con el amor, con los pajaritos, con los animalitos naciendo y no entiendo por qué. Si uno se enamora, se enamora en cualquier etapa del año, haga calor, frio, haya florcitas o no. Es estúpido, sinceramente. Es muy estúpido, porque con la primavera empieza el calor, y abrazarse con calor no da. Es más estúpido relacionar la primavera con las hormonas y todo eso (si estas caliente, estas caliente todo el año, no depende de la estación del año). Y además que ¿pensas que el flaco por ser primavera te va a llevar a un picnic a un parque o algo así? admitamoslo chicas, esas cosas ya no existen.Todo el mundo está solo y de repente consiguen a su media naranja, ¿y la mia? ¿algun hijo de puta se la hizo jugo?.

Tiempo de tomar decisiones.

OK, ya fué suficiente joda y boludeo desde que terminaron las vacaciones de invierno. Ya era hora de decir "bueno basta flaco, no quiero estar más con vos", ya era hora de ponerme a estudiar todos los días, ya era hora de decir "bueno, esta materia me cuesta, busquemos ayuda", ya era hora de largar un poco la compu y de ponerme a hacer algo por la patria, ya era hora de fijarme en un flaco que coordinara con mi estilo de vida, ya era hora de priorizar las cosas que verdaderamente valen la pena y no las cosas que a la larga son malas.

A veces me pregunto... ¿como puede ser que me guste ÉSE chico?. No es ni el más deportista, ni el más carismático, hay veces que dan ganas de pegarle, no tiene la mejor de las paciencias, es.. diferente, tiene una vision de la vida completamente a la de la mayoria de las personas y, sin embargo, me vino a gustar a mí. Y ¿saben que es lo peor de todo? que cuando creo y me pongo como meta olvidarlo, me doy cuenta de que cada día me gusta más... nose, siempre logra... sorprenderme. Y no se da cuenta de que ahora solamente lo quiero a él.

Tengo una flor de bolsillo marchita de buscar a un hombre que me quiera.

Ya terminó el verano y estamos en otoño, temporada de polainas, lluvia, hojas secas y también de amores. Porque todos dicen que la primavera es la estación del amor, pero está clarísimo que en otoño se forman más parejas. Si en otoño estás solo te empezas a sentir solo. Pero lo peor no es sentirse solo, sino ver que nadie más está solo. Porque aunque digan que siempre hay un roto para un descocida muchas veces uno es el que está roto, descocido y solo. Me cansé de que el mundo muestre que si o si hay que tener novio, yo soy soltera y así soy feliz. ¿Si quisiera tener novio ahora? si, tal vez. Pero, siendo sinceros, creo que hay cosas mucho más importantes que un noviazgo... más ahora. Creo que me cansé tambien de esperar a que, a la vuelta de la esquina, aparezca esa persona que nos logre sacar una sonrisa. Todo el mundo lo hace ver tan sencillo, pero si fuera tan sencillo, estaríamos con cualquier clase de gente y yo por lo menos me tengo el suficiente amor hacia mí misma como para darme cuenta que las cosas no deberían ser así. Igualmente, es como que tengo tantas preocupaciones en mi vida que realmente no tengo ganas de estar preocupandome por ser una buena novia o no. Aunque, en otoño, ¿quien no tiene ganas de que lo apapachen un poco y le den amor? yo si. Es... COMPLICADO. Querer algo y a la vez no y ni siquiera entenderse uno mismo. Este otoño desearé tener un novio, negaré en el fondo que lo deseo e intentaré explicarme a mi misma porque a veces soy tan indecisa.

A veces aislarte y pensar sirve para aclarar ciertos sentimientos...

Yo ya no tengo ni remedios que me curen, ni ailamiento que me ayude a pensar, ni agua fria que aclare mis ideas, ni consejos para seguir, ni nada que me ayude.

Soy una adicta, soy una adicta a tí.

Logré ver en vos lo que nadie más pudo, logré conocerte fuera de todo lo que nos rodeaba, logré acercarme a vos a pesar de todo lo malo, logré llamar tu atención tan solo siendo yo misma, logré encontrarte en casi todo lo que hago, logré que en tan poquito tiempo puedas confiar en mí. Logré tantas cosas... ¿por qué hay que perderlas con un adiós?